Nici nu apucaseră bine să se stingă, în redacţie, primele reacţii la vestea tulburătoare că lui Traian Băsescu i-au apărut bube în cap, şi rîsetele cristaline la articolul colegului Mihai "Mircea" Radu, că cineva (eu) s-a şi grăbit să strice totul lansînd o teorie atît de ridicolă, atît de nebunească şi de flamboaiantă, încît ar putea foarte bine să fie adevărată.
Gîndiţi-vă, dacă lui Traian Băsescu nu i-au apărut bube în cap, aşa cum insinuează bravii redactori de la Adevărul, ci pete, iar petele care i-au apărut nu sînt semne ale unei afecţiuni misterioase la colon ci nişte pete mult mai sinistre? Dacă petele lui Traian Băsescu sînt de fapt pete de panteră, pentru că preşedintele însuşi se transformă într-o PANTERĂ?
Atunci totul ar avea sens, nu-i aşa? Ferocitatea politică a preşedintelui.
Gîndiţi-vă, dacă lui Traian Băsescu nu i-au apărut bube în cap, aşa cum insinuează bravii redactori de la Adevărul, ci pete, iar petele care i-au apărut nu sînt semne ale unei afecţiuni misterioase la colon ci nişte pete mult mai sinistre? Dacă petele lui Traian Băsescu sînt de fapt pete de panteră, pentru că preşedintele însuşi se transformă într-o PANTERĂ?
Atunci totul ar avea sens, nu-i aşa? Ferocitatea politică a preşedintelui.
Pasiunea lui nemărginită de a se juca cu ciucuri şi alţi smotocei. Instinctul de a urmări spoturile laser şi de a bea lapte dintr-o farfurioară. Motivul pentru care seară de seară îşi marchează tufele.
Întîlnirea fulgerătoare de la mare cu avocatul Chitic, care a mărturisit cu propria lui gură bătută că a fost atacat cu o viteza uimitoare, "ca de felină", n-a fost nimic altceva decît un incident nefericit provocat de foame. Preşedintele ieşise în căutare de ouă, reptile şi păsări mici, iar Chitic, în întuneric, cotcodăcind, semăna perfect cu un curcan grăsuţ. Rapiditatea agenţilor SPP de a-l înconjura pe avocat? Nimic altceva decît grija unor oameni care vroiau să-i salveze viaţa şi penajul.
Aşa s-ar explica şi de ce Traian Băsescu s-a dus la ORL. E de notorietate pentru oricine se uită pe Discovery sau Animal Planet că jaguarii, panterele şi tigrii nu fac diferenţa între capetele unui beţişor de curăţat şi de aceea deseori îşi introduc greşit beţişorul în ureche, în libertate putînd chiar să agonizeze luni întregi înainte să treacă în nefiinţă.
Nu trebuie să vă temeţi însă, s-ar putea să mai dispară miei şi miniştri în mod misterios însă transformarea lui Traian Băsescu nu e nici completă şi nici pe departe atît de groaznică pe cît aţi putea crede. Pantera e totuşi o lighioană ok, ce ne făceam dacă îl muşca un animal mai nasol, ca de exemplu acelaşi animal care l-a muşcat pe Emil Boc?
Întîlnirea fulgerătoare de la mare cu avocatul Chitic, care a mărturisit cu propria lui gură bătută că a fost atacat cu o viteza uimitoare, "ca de felină", n-a fost nimic altceva decît un incident nefericit provocat de foame. Preşedintele ieşise în căutare de ouă, reptile şi păsări mici, iar Chitic, în întuneric, cotcodăcind, semăna perfect cu un curcan grăsuţ. Rapiditatea agenţilor SPP de a-l înconjura pe avocat? Nimic altceva decît grija unor oameni care vroiau să-i salveze viaţa şi penajul.
Aşa s-ar explica şi de ce Traian Băsescu s-a dus la ORL. E de notorietate pentru oricine se uită pe Discovery sau Animal Planet că jaguarii, panterele şi tigrii nu fac diferenţa între capetele unui beţişor de curăţat şi de aceea deseori îşi introduc greşit beţişorul în ureche, în libertate putînd chiar să agonizeze luni întregi înainte să treacă în nefiinţă.
Nu trebuie să vă temeţi însă, s-ar putea să mai dispară miei şi miniştri în mod misterios însă transformarea lui Traian Băsescu nu e nici completă şi nici pe departe atît de groaznică pe cît aţi putea crede. Pantera e totuşi o lighioană ok, ce ne făceam dacă îl muşca un animal mai nasol, ca de exemplu acelaşi animal care l-a muşcat pe Emil Boc?
0 comentarii:
Post a Comment